le spleen de compoteen

Aujourd’hui c’est une journée sans, ou plutôt pleine de conneries..

Ce matin, rdv pour écho et pds, mes ovaires sont un peu à la traine par rapport aux autres essais, 1 follicule à a peine 13 et un autre à 10, endomètre à un peu moins de 6. Bon comme m’a dit mon gynéco ne n’en sommes qu’à J9 donc on se stresse pas et on attend tranquilou la suite.

Sur ce je rentre à la maison en envoyant un texto à chéri pour lui dire les infos du jour, et v’là qu’il me demande pourquoi l’ovitrelle est pas au frigo? HEIN???? Heuuuu, comment ça l’ovitrelle est pas au frigo? Bah non, il me répond que je l’ai laissé sur le meuble à coté du frigo depuis mardi. HEIIINNNN????? et c’est maintenant qu’il me le dit?????

Je rentre donc à la maison la morve au nez, parce que l’ovitrelle est foutu, et que chéri n’a pas pensé une seule seconde à le mettre au frigo…..

Bon action réaction je recommande une boite d’ovitrelle à la pharmacie en leur expliquant que j’aurai l’ordonnance samedi, qu’en vérifiant le stylo je l’ai éjecté de la boite et qu’il s’est cassé sur le carrelage. Cela dit c’est bien un truc qui aurait pu m’arriver donc je maitrise bien mon petit mensonge. J’attend ensuite l’appel de la Belgique pour connaitre la suite.

Et j’attend jusqu’à 17h, ou je décide de les appeler, bien m’en a pris puisqu’ils n’avaient toujours pas les résultats de l’écho, pourtant la secrétaire l’a faxé devant moi à 8h30, donc il y a eu un bug… Je leur donne donc les résultats de l’écho par téléphone et donc je dois refaire une pds et écho samedi matin.

En bref, ça va, c’est juste 2 embrouilles vites résolues, mais bordal, l’ovitrelle quoi! Ca m’est jamais arrivé de faire une bêtise pareille… Je me dis qu’inconsciemment (et sciemment aussi on va pas se mentir) j’en ai marre des traitements, j’en ai marre des rdv, j’en ai marre d’attendre, j’en ai marre de montrer mon boule!
D’ailleurs on à rigolé avec la secrétaire, car dans le cabinet de mon gynéco il y a aussi 2 dermatologues, un homme et une femme, et je lui ai demandé un rdv avec LA dermato, car (tu vas tout savoir de mon anatomie) j’ai une petite excroissance de peau genre tétine, mal placée et donc je lui dit que j’en ai marre de montrer mes fesses à des bonhommes! Sur ce elle éclate de rire en me disant que pourtant vu le temps passé à montrer mes fesses à tout va, je devrais être habituée! Bah oui et non en fait, montrer mes fesses pour compter mes follicules c’est pas pareil, quand j’enlève ma culotte je montre mon “intérieur”, là, devant la dermato je montrerai “l’extérieur”. Elle a été super gentille et m’a donné mon rdv en me disant qu’elle comprenait et qu’elle croisait les doigts pour cet essai.
Et moi aussi je croise, parce que j’en ai marrrrrrr-heeuuuuuuuu!!!! Je veux que ça marche pour de vrai bordal de marde! J’ai pas envie d’arriver à nos 6 ans d’essais le ventre vide, j’arrive bientôt sur mes 37 ans et j’ai pas envie de les fêter le ventre vide.
Et puis en 10 ans, ce sera le 2eme Noel qu’on va faire en famille, le premier c’était il y a 4 ans, j’étais enceinte, insouciante, le papa de mon chéri était encore la, nous étions heureux, vraiment. Et j’ai pas envie de passer ce Noel qui arrive le ventre vide.

Aujourd’hui c’est une journée moche, heureusement il y a Philippe Etchebest pour me remonter le moral 🙂

Sur ce je vais me mettre aux fourneaux, une courge spaghetti m’attend pour que je la cuisine 🙂

IAD4 en avant!

Apres 2 ou 3 jours d’hésitations, nous revoilà parti dans notre 4eme IAD.

Etant donné que ma progestérone et que mon schtradiole sont déjà élevés, nous repartons sur un cycle spontané sans stimulation avec déclenchement de l’ovulation. J’aurai bien aimé avoir plusieurs follicules mais bon, comme nous avons eu une accroche sur un cycle sans stimulation, cela nous donne de l’espoir 🙂
Doc lunette est positif, et comme il m’a dit: “on est dans une bonne dynamique!”

A part ça, nous avons passé un super week end parisien, vendredi soir chez des copains pas vu depuis un petit moment et on a passé une super soirée, et samedi, on a crapahuté dans paris avec nos copines du sud et leurs loulous: visite de caserne de pompiers pour les petits: un grand moment de folie ou ils ne savaient plus ou donner de la tête! Les illuminations de Noel, la tour Eiffel, le marché de Noel, de la rigolade, de la joie, en bref: une sacrée chouette journée.

Un peu de spleen le lendemain en revoyant une photo de cette journée, le petit loulou sur les épaules de mon chéri…

Ah et puis j’ai fait ma lettre au Père Noel , et il y a intérêt à ce qu’il y ai des couches dans sa hotte cette année bordal de marde!!!!

pas de miracle pour compoteen

Voila, le résultat de la PDS d’aujourd’hui est sans équivoque, notre 3eme IAD est derrière nous.

Encore une fois nous essuyons un échec, encore une fois les larmes ont roulé sur nos joues. Mais la douleur n’est pas plus grande parce que nous avons voulu y croire le temps d’un week end. Nous avons eu une accroche et ça, pour nous qui sommes habitués aux FC, aux ponctions sans embryons, et bien ça c’est un pas de plus dans notre parcours.

Il n’y a pas d’espoir fou, de faux espoir, il y à l’espoir tout court, tel un fil tendu au dessus de nos têtes qui nous aide à rester debout, à sourire malgré tout, à vivre de bons moments même si.

Nous ne savons pas encore quelle sera la suite, si nous repartons en essai tout de suite ou si nous laissons l’année se terminer pour reprendre en 2015.

Ce soir nous allons nous reposer de notre week end, parce que c’était un super week end, plein de rires, de joie! Nous avons profitez un max de nos amies et de leurs loulous et c’était génial 🙂

Ce soir nous allons discuter, surement rire et pleurer encore, ce soir comme après chaque échec, nous allons nous consoler, et penser au meilleur pour l’avenir.

 

12

12 comme les 12 mois de l’année? Les 12 travaux d’Asterix? Les 12 signes astrologiques? 12 œufs extras frais?

Non, aujourd’hui, 12 c’est juste 12 comme mon taux de HCG.

Je dois continuer le progestan 3 fois par jour et refaire une PDS lundi matin. Heureusement ce week end, nous avons du monde à la maison et nous allons beaucoup vadrouiller, cela m’empêchera de cogiter.

Je veux croire à cette grossesse, je veux croire au miracle, je veux croire que non, je n’ai pas droit encore une fois qu’a un faux espoir. Je veux croire au vœux de mon étoile filante, je veux croire en toutes mes prières. Je veux y croire parce que me préparer au pire n’atténuera pas ma peine.

Alors voila mon plan d’action: tant que le sang ne coule pas, tant que je n’ai pas le résultat de lundi dans les mains, je vais croire à ce petit début de vie, je vais y croire de toutes mes forces.

J-1

Demain c’est la PDS. J’ai pas envie de la faire pour tout vous dire. Mais comme on a des amis à la maison tout le week end (mes copines qui se sont mariées cet été avec leurs 2 loulous, j’ai hâte!) mon chéri préfère savoir avant vendredi.

Il y a 4 ans j’étais enceinte de quelques semaines, j’ai réalisé ça il y a quelques jours. Cela ne me rend pas triste, non ce qui me rend triste, c’est que j’ai déjà tellement entendu que “ça va marcher car votre petit ange veille sur vous!” sauf que pour l’instant il ne s’est rien passé. Alors quoi, ça veut dire quoi? Que notre petit ange s’en fou?

Perso, je pense que lorsque l’on est mort, on est mort. Personne ne veille sur nous de la haut. Enfin j’espère pour tous ceux qui nous ont quitté qu’ils ont mieux a faire que de regarder la débandade sur terre!

Enfin voila, demain chéri m’emmène chez l’ostéo (cause torticolis qui ne passe pas) et en sortant nous irons chercher le résultat de cette IAD3.