bilan du jour et reflexion..+ edit: GO GO GO!!!

Il semble que dans la course-stimulation de cette 2eme IAD nous ayons perdu 2 participants ce week end… Oui il ne reste plus qu’un follicule sur les 3 de vendredi, ont ils vraiment abandonné ou sont ils loin derrière mais non peut être pas encore tout donné???

Enfin bref, le follicule gagnant fait 17,5 et l’endomètre est à 8, Doc lunette est très content et pour lui: déclenchement ce soir, y’a plus qu’à attendre le coup de téléphone de la Belgique pour savoir! Suite dans l’édit donc 🙂

j’ai plein de douces pensées pour notre copine Julys et ton post me fait réfléchir sur “notre liberté”.. Etre libre, c’est quoi au juste en PMA? Quand les échecs se succèdent, nous avons le choix de continuer ou d’arrêter, certes enfin quand le centre est ok,hein parce que bon quand on te dit “c’est mort, bien le bonjour chez vous”… Mais j’ai pas tellement l’impression que l’on vive ça comme choix.. Pour ma part, continuer est une nécessité, nécessité pour arriver à former notre famille, nécessité pour ne rien regretter si nous arrivions au bout sans enfant. Et de ce choix de continuer, prit en toute liberté, je me sens enfermée dans une sorte d’espace temps parallèle à la vie réelle, comme dépossédée de moi même, pour arriver à être ce que je veux vraiment: être maman.

Je me suis souvent demandée si ce désir d’enfant, n’était pas égoïste, si nous avions le droit d’infliger le manque de racine de part le don de sperme, à notre enfant. Si la liberté que nous prenions pour aboutir à notre rêve était vraiment légitime. Alors ouiiiiii, l’enfant en question n’est pas encore la et je mets le bœuf devant la charouette, mais je me la pose encore un peu cette question..

Ouhais ce matin je pense, beaucoup trop…

(les petits vieux qui gardent leurs suppos a la glycérine dans leur frigo ça compte pas!)

EDIT: GO GO GO!!!

Déclenchement ce soir à 23h15 pour insémination mercredi à 11h15 🙂 Enfin on va retrouver un frigo normal de gens normaux: sans hormones dedans!
Pour la question sur les racines, notre histoire sera la sienne c’est sure, mais pour avoir lu pas mal de truc sur le don et ses conséquences, même si l’enfant est heureux avec ses parents (nous quoi!) il y a de grandes chances qu’il se pose quand même la question de savoir qui est son géniteur. Chose qui ne nous dérange pas du tout, non ce qui me dérange, c’est qu’il n’aura jamais de réponse. Mais bon, comme me dit mon chéri, chaque chose en son temps, on en est encore pas là 😉

Ps: merci pour vos gentils messages 🙂 et aussi courage ma copine je continue de croiser 😉

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IAD number2, 1ere écho:

Tout a commencer au labo, ou l’infirmiere a du si reprendre à 3 fois pour me piquer, notons qu’elle a quand meme réussit a repeindre partiellement une partie du mur et de sa blouse avec une très belle giclé de MON sang!!! Au final c’etait plutôt rigolo, et puis bon, on est pas à une veine prés hein??!!!

Puis vient l’écho….. Je suis super contente! j’ai donc: 1 follicule à gauche à 10,2, et à droite 1 follicule à 10,4 et 1 follicule à 8,8 !!!!! l’endometre est beau (ça me fait toujours plaisir que mon gyneco me dise ça!) et à 6. Mon gyneco est très content 🙂 la Belgique nous à telephoné et nous continuons puregon jusqu’à dimanche inclus à 50 unités, puis PDS et écho lundi matin 🙂

 j’me sens trop swaaaaggg ce soir 😉 c’est trop bien un de chaque coté!

Merci les filles pour tous vos petits mots et textos, vous etes au top!

Ps: aujourd’hui, j’ai une pensée toute particuliere pour une copine pmette pas bloggeuse (on s’est rencontré chez le gynéco!) qui a besoin de tous nos croisages ce week end 😉

retrospect’GIF

Je vous passe les détails de notre vie avant la PMA, bah ouhais quoi c’était vachement monotone entre le sexe, les sorties, les amis, le sexe, toussa toussa quoi!

J’vais commencer par les essais chronométrés par les tests d’ovulation et la mort de notre vie sexuelle

L’attente qui suit et les déceptions comme une vague eternelle qui nous ramene toujours sur la meme plage:

Et puis apres vient la rencontre avec notre Doc et les résultats du spermogramme, et en gros le meilleur des spermatozoïdes de mon chéri ça donne ça:

Maintenant on en rigole, mais sur le moment, on a plutôt ressenti ça:

Heureusement notre Doc nous a trouvé une solution: la FIVICSI, on est un bon dossier, ca va marcher!

Les festivités sont lancées, mon cheri sort de son premier recueil en vu de féconder mes ovocytes:

Et moi je sors de ma premiere stimulation-ponction:

Et premier négatif…

Et puis on repart pour la 2, 3, 4, 5 et 6eme tentative, vogue la galere, on est hors du temps, hors de la vie, on rame…

Tout ça pour en arriver là, cette fois s’en est fini avec les spermatozoides de chéri, nous devons passer par le don, et mon chéri bah il se sent un peu comme le dernier des Mohicans:

Mais on le veut tous les 2 ce bébé, alors c’est pas grave, on va y arriver,hein?

Vient alors la rencontre avec la Belgique et le lancement de la 1ere IAD que l’on peut commencer direct!!!!!!

Et puis bah, c’est négatif. Mais la 1ere fois c’est rare que ça marche hein?

Et là mes ami(e)s, on est reparti pour la 2eme IAD et on est au taquet!

On est prêt, suis dopée aux hormones et j’ai ma premiere écho demain et j’espere bien me sentir comme ça:

Donc demain, bah je vous dit quoi!! 😉

Ps: ça c’est pour toi DNLP:

prise de tete avec les GIF!

pourquoi ca marche paaaaaasssss???????? MERCI GIFLETTE!!! au moins je pense pas à ma stimulation!! 🙂

ça commence bien….. + edit: ça commence!!!

Les fivicsi sans embryons: je connais, les stimulations avec ponction annulée: je connais, mais alors la, la, le labo qui oubli de transférer un résultat, je connaissais pas…..

Je m’explique: comme tu le sais, j’attendais “Josette” (mes règles) pour commencer IAD numéro 2, vendredi, youuuuhouuuu “Josette” est dans la place, je suis donc à J1, et va savoir ce qui s’est passé dans ma tête, mais pour moi J3 jour ou je dois faire ma 1ere pds était aujourd’hui. Sauf que si toi tu sais compter, J3 c’était hier…. Et c’est dans la nuit de samedi a dimanche, à 2h du mat’ que je me suis réveillée en panique  réveillant chéri pour lui dire:” putain!!!!! J3 c’est demain!!!!”

Je te passe le dimanche matin de brin que l’on a passé a essayer de joindre quelqu’un, et bien sur, point de labo ouvert et aucun hôpital n’a voulu me faire ma pds…. larmes et crise de nerfs…. Heureusement que des copines étaient la pour m’éviter de me liquéfier complètement, merci les filles, je vous aime! (dans ces moment la, l’homme sert plus a vous énerver qu’autre chose!) Bref, à 15h on réussi a joindre la Belgique qui nous rassure et nous dit que c’est pas grave, je n’ai qu’a faire la pds aujourd’hui à J4, ouuuuuffffffff!!!!!

Ce matin je vais donc au labo, me fais charcuter le bras et j’attend patiemment les directives de la Belgique.

Sauf qu’a 18h toujours pas d’appel, je commence à trembler et je téléphone moi même au service du monitorage, et la, re la poisse: le labo n’a pas transmit le résultat de la progestérone!

je téléphone au labo qui est fermé…. je pleurs, je me mouche et je téléphone à mon gynéco. La secrétaire est très gentille et me dit, qu’eux aussi ils leur manque le résultat de la progestérone, que le doc n’est plus a son cabinet et qu’il me rappellera demain matin pour avoir des nouvelles…..

Dons voila, je j’écris la morve au nez et les yeux tous braites en attendant que la Belgique me rappelle pour savoir si

1. ils ont reçu le résultat de la progestérone
2. ils ne l’ont pas reçu et tout n’est pas perdu
3. ils ne l’on pas reçu et je m’assoie profond sur cet essai

POURQUOI C’EST PAS SIMPLE, HEIN?????? POUUUUUURRRRRQUOIIIIIIIIIII???????????? BORDALLLLL DE MAAARRRDEEEEEEUUUUUUHHHHHH!!!!!!!!!!!!

La suite dans l’édit…..

EDIT: CA COMMENCE!!!!

Ouffff la Belgique vient de me tel, le gynéco donne son feu vert pour commencer les injections de puregon!!! donc jusqu’à jeudi soir inclus: puregon 50unités et vendredi matin echo et nouvelle pds et je peux vous dire qu’ils vont m’entendre au labo!!!! nanméoooooo!!!!

merci merci pour tout vos calins virtuels qui ont rechauffé mon p’tit cœur et sécher mon nez 🙂

Les jolies cartes

Que c’est chouette d’ouvrir sa boîte aux lettres et d’y trouver autre chose que des factures! Non sérieux, les mails c’est bien mais le courrier ça a quand même un autre charme! Surtout quand ceux sont de jolies cartes accompagné de mots très touchants 🙂

merci merci merci miss dream, la cigogne en vrac, Alice et molkette!

Et surtout merci miliette pour cette idée fantastique 🙂

Parlez moi d’amour

Fin aout nous avons fêté nos 10 ans d’amooooouuur avec chéri et hier, nos 5 ans de mariage et dons nos 5 ans et demi d’essais bébé, pffiiooouuu ça fait un peu drôle parce que honnêtement, ces 10 ans je les ai pas vu passer… Mais ou est ma jeunesse???!!

Si je fais un petit bilan, après toutes ces années, l’amour est toujours la, j’ai toujours envie d’evicerer mon cheri quand on parle de sa mère, et je ne vois pas ma vie sans mon chéri que l’on ai ou pas des enfants. Je ne dirais pas que la PMA nous a soudé ou rapproché, car la je mentirai grave! Sérieux, chez nous il faut etre honnete, c’est plutôt un sujet d’eloignement, chacun le vivant de facon tres differente et pas toujours à l’ecoute de l’autre. Rien qu’en écoutant mon chéri expliqué la différence entre fiv et iad à un de ces potes, je me suis demandé si on ne me l’avait pas remplacé par un clone dernièrement sans que je m’en rende compte! On aurait dit qu’il n’y connaissait rien 😦 ….

OUI on ne vit pas du tout les choses de la meme facon, l’implication est differente, et c’est en cela que la PMA nous rapproche finalement. Parce que pour continuer à s’aimer il faut pouvoir poser un autre regard sur l’autre, mettre de coté notre facon de voir ou de vivre les choses pour essayer de se comprendre, et c’est vraiment pas evident au quotidien (surtout avec la BM que je me paie!!)

Nous nous sommes découverts des facettes, qui n’auraient peut être jamais été mises à jour sans la PMA. Mais surtout, on sait que l’on s’aime vraiment et profondément, et qu’il y a 5 ans on se s’est pas trompé en se disant “oui” pour le meilleur et pour le pire 🙂 Et à la fin du mois nous allons encore tester ce vieil adage avec notre seconde IAD et donc notre 8eme essai!

Aller, je vais finir sur une petite note fraiche et colorée sur ma BM: le cousin de mon chéri déménageant, je lui ai proposé mon aide, il arrive chez ma BM en lui disant: “Tata ( c’est comme ça qu’il l’appelle) tu as une belle fille en or!” et BM de répondre:” laquelle?” je précise que mon chéri est fils unique! Alors pourquoi a-t-elle dit cela?

1. Elle a un enfant caché?
2. Elle ne peut pas me blérer et espère que mon chéri ai une maitresse?
3. Elle est teubée?

A votre avis????

 

3 petits tours et s’en est allé…

Nous voila revenu dans notre nid, retrouvant notre quotidien et nos matous 🙂
Les vacances se sont plutôt bien passées (exception faite de BM dont je parlerai plus tard!) avec de beaux moments en famille et entre amis, notamment le mariage de mon amie d’enfance avec sa compagne, un moment magique et une journée inoubliable!

Aujourd’hui je vais parler d’un moment très fort de nos vacances, un moment très fort pour moi seule en fait.

Depuis 3 ans et demi nous avons un poisson rouge, il n’a qu’un œil ce pourquoi nous l’avons appelé “gentil” (bah oui, “gentil n’a qu’un œil”!!!) je tiens a dire, que oui, je l’ai choisi comme ça, car c’était le seul pauvre tit poisson du bac a n’avoir qu’un œil et si les autres personnes ne voyaient en lui qu’un atrophié moi j’ai aimé sa différence, sa façon de venir se coller de coté contre l’aquarium pour nous regarder 🙂

Il y a peu j’ai lu sur un forum dédié aux passionnés de poisson, que les pauvres poissons rouges mourraient souvent d’hémorragies internes dues au fait qu’ils ne grandissent plus dans leur aquarium mais que leurs organes eux continus de grandir! horreur et effroi!!!! non non non je ne laisserai pas mon tit poisson mourir dans son aquarium. la décision est prise, nous allons l’emmener avec nous en vacances pour le relâcher dans un bassin du papa d’un copain a mon chéri, qui est un grand passionné de poisson.

Gentil a donc parcouru plus de 600km avec nous, et 2 jours plus tard le rdv est pris pour le relâcher dans le bassin.

des copains de mon homme sont là, tout le monde rigole de cette petite aventure, sauf moi. moi je cache mes larmes derrières mes lunettes de soleil.
Oui, parce que Gentil nous l’avons adopté après avoir perdu notre petit Sacha. Avant ce moment, je n’avais jamais fait le lien, ou je n’ai jamais voulu le voir peut être?

Mon chéri a pris l’épuisette, et doucement, il a transféré gentil de son aquarium à son nouveau bassin plein de copain. A ce moment la, mon cœur s’est serré comme il ne l’avait pas fait depuis longtemps, cet aquarium vide a fait écho a mon ventre vide, ce petit poisson que j’aime, tout comme mon petit s’en est allé en trois petits tours rejoindre une vie meilleur, je n’ai jamais senti mon petit Sacha aussi proche de moi depuis ces 3 ans et demi qui nous ont séparé. 3 ans et demi après l’envolé de mon petit, le vide est toujours aussi présent, la peine atténué par le temps, mais le vide, lui sera toujours la. Sa place ne sera jamais prise, il a compté et il continu de compter pour moi. Son dossier est toujours dans ma table de nuit, je ne peux pas m’en séparer.
Mais libérer notre petit poisson, m’a comme libéré aussi, je n’arrive pas trop a trouver les mots, je dois paraitre tellement bête!

Avec Gentil j’ai compris que le vide demeure mais la vie continue et peut être belle 🙂

j’ai une pensée toute particuliere pour les copines et copains qui vivent ou ont vecu la perte et connaissent le vide..