Négatif


 Les étoiles filantes et le trèfle a 4 feuilles n’ont pas été suffisantes… 

C’est comme ça, on va pleurer, geindre en criant a l’injustice sur cet 7eme essai et on repartira plus fort. 

Merci pour vos mots, votre soutient, vous l’êtes si précieuses! 

 

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J-2 pour Dunkerque-Perpignan

Tous avec eux!!!

Association de patients de l'AMP et de personnes infertiles.

Dans deux jours, ils seront partis.

Rendez-vous à 8 heures, rue des Goélands à Bray-Dunes

Départ à 8 heures 30, ce samedi 26 juillet.

Ils vont pédaler pendant 1200 km.

Vous avez jusqu’au 9 août pour communiquer sur ce périple, alors n’hésitez plus faite du bruit, parlez d’infertilité autour de vous !

Clouons le bec aux tabous, aux non-dits, l’infertilité n’est pas une honte !

Ils vont rouler pour BAMP, communiquons sur l’infertilité pour eux !

VitrefinalA3

Aucun de nous en agissant seul ne peut atteindre le succès” Nelson Mandela

article le phare dunkerquois

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DPO 13 jusqu’ici tout va bien…

Mais comme le dit la chanson: l’important ce n’est pas la chute mais l’atterrissage. Atterrissage prévu demain. 

Si je fais le bilan de ces DPO: aucuns signes même avec l’utro.. Par contre, j’ai vu 2 étoiles filantes et hier en sortant de la voiture j’ai posé me pied a côté d’un trèfle a 4 feuilles 🙂 

et puis aussi hier j’ai vu une amie chère, on ne s’était pas vu depuis 3 ans! Et elle m’a annoncé sa grossesse de 3 mois et qu’est qu’on a pleuré en se serrant fort!! Moi parceque je sais a quel point avoir un petit lui tenait a cœur mais elle ne trouvait pas le “bon” papa, et elle parceque mesurant son bonheur elle espère tant de réussite pour nous enfin. 

Enfin voilà, j’ai regardé les test pipi en pharmacie mais je n’ai pas craqué, et pour tout vous dire, je n’ai pas envie de faire la pds. Oui parceque la je peux encore y croire, parler a mon ventre.. Irrécupérable J’vous dis! 

Je pense très fort aux copines qui sont dans la peine, dans le doute, dans la peur.

On en sortira de cette PMA 🙂 

2h49 du mat’: DPO5…

Bon, et bien comme mon titre l’indique, il fait nuit depuis un certain temps, dehors c’est le calme absolu, les chats roupillent sur le lit et je ne dors pas…… j’ai d’abord bouquiné, mais je n’arrive pas à me concentrer, et tu sais pourquoi ? Parce que je suis en DPO !!!

Je m’étais promis de pas faire de fixation, de pas cogiter, de rester zen, mais force est de constater que je suis une nulllllllllllllllle, j’y arrive pas et ça me désole !

Et tu sais pourquoi je cogite ? bah parce que je ressens rien, nada, queude, pas l’ombre d’une douleur à l’ovaire ou un tiraillement d’utérus, même l’utro qui d’habitude me fait des boobs de bonnasse, la rien, j’ai les boobs aussi fermes qu’une danette a la vanille : désolation 😦 (non parce que franchement, l’utro certes ça te coule dans la culotte mais question boobs, je me suis déjà dit que j’allais en prendre toute la vie tellement j’avais une poitrine de rêve !)

Enfin voila, je ressens rien et par rapport aux fiv, bah ça change tout, et du coup je me dis que c’est peut être un signe qui fait que ça va marcher : THE pauvre fille quoi ! Oui heuuu c’est bon hein, je sais que je suis pas la seule à voir des signes dans tout et n’importe quoi genre : si le pigeon s’envole avant que j’ai compté jusqu’à 7 bah ça voudra dire que ça va marcher (ou foirer selon l’humeur).

Y’a ça et pis aussi le fait que suis toujours bien paumée dans ma caboche question avenir pro, c’est affligeant de constater qu’après plus de 2 mois de travail de réflexion sur moi-même et le sujet, j’en suis presque toujours au même point : ma seule certitude est de vouloir être enceinte. C’est grave docteur dis ?

Et pis je pense aussi à mon petit Sacha, la pds se fera presque le jour ou il aurait du naitre il y a 3 ans. Il me manque toujours. Je ne pleurs plus, enfin presque plus mais il m’arrive de faire encore des cauchemars, parce que je suis toujours en colère de la façon dont a été traité son petit corps fragile. Comme il n’avait pas le nombre de semaine requis par la loi, il a été traité comme un déchet d’hôpital et bien sur nous n’avons pas eu le droit de le mettre sur notre livret de famille.

D’ailleurs, ça c’est vraiment mal fait et finalement pas humain, car si ton bébé a plus de 24 semaines, tu peux décider soit de l’inscrire sur le livret de famille et lui offrir des obseques, soit laisser son corps à l’hopital et faire comme si il n’avait pas existé, c’est aux parents de faire ce qui est le mieux pour eux. Alors qu’en dessous des 24 semaines tu n’as pas le choix : ton bébé n’existe pas.(bien sur je comprends que cela soit ainsi au vu de la loi sur l’IVG, mais ne pourrait on pas réfléchir à une autre façon de faire plus empathique et humaine pour aider les parents qui traversent ce drame ?)

 Puis il faut le dire, a part moi, tout le monde l’a oublié. C’est bête comme réflexion hein ? Je sais bien que le plus important c’est que pour moi il a existé mais c’est plus fort que moi, ça me fait mal quand même. Et ça bah je ne peux en parler qu’ici, car si j’évoque le sujet à voix haute on me dit (et chéri fait parti du « on ») : « que peut être que tu n’as pas fait le deuil et que du coup c’est pour ça que tu retombes pas enceinte » (heuuu comment te dire que les spermatos de chéri ils en ont rien a carrer de mon deuil ? ..), ou « qu’il faut que tu avances et que tu cesses de penser au passé » (genre avec le parcours qu’on a j’avance pas peut être ?), ou « arrêtes de tricoter des trucs pour les bébés morts, fais toi des écharpes ! » oui parce que je tricote des petits vêtements et nids d’anges pour  préma pour l’association « nénuphar » c’est ma façon à moi de « réparer » ce que j’ai vécu et ce qu’on a fait subir à mon petit. (A ce sujet, la plupart des petits vetements sont destinés à des petit préma qui se battent fort pour vivre).

Pourquoi une fausse couche c’est aussi tabou ? le pire, c’est que quand j’explique que les échecs répétés et la fausse couche d’avril font juste écho à ce que j’ai vécu et ressenti il y a 3 ans et demi, bah les gens m’écoutent pas et continuent de me débiter leurs avis (en général bien pourris) ou ils passent carrément à un autre sujet de conversation (haaaaannnnnn fausse couche=le mal, viiiiiite changeons de sujet !!!!!) Heureusement, que j’ai quelques copines et ma maman qui me comprennent..

Quand on y réfléchi la FC c’est comme l’infertilité, c’est tabou. Pourquoi bondiou de bondiou ???!!! On est en 2014, à l’ère ou on peut vanter à la télé le gout d’une huile d’olive en montrant la petite culotte d’une nénette qui fait du vélo ! Mais par contre, dire qu’on est enceinte avant 3 mois c’est toujours risqué, bah oui parce que si tu le perds, tu vois, c’est moche et du coup vaut mieux le cacher et que tu pleurs toute seule dans ton coin hein? Si si c’est beaucoup mieux pour tout le monde et toi même! (surtout pour “tout le monde” qui n’a pas à subir ta tristesse pour un fœtus qui n’a pas existé)

Va-t-on arriver un jour à faire évoluer les mentalités ?

Enfin voila, il est 4h24 (je suis aussi allée manger un yaourt, et câliner mon gros chat qui aime aussi le yaourt et avec qui je l’ai partagé, ne va pas croire qu’il m’a fallu plus d’1 heure pour pondre 20 lignes !) et j’ai toujours pas sommeil….arrrrrrgggggggg !!!!!!

 Bon, si quelqu’un à une méthode pour arrêter de penser, je suis preneuse. Aller, bonne nuit, vais essayer de m’allonger entre mes 2 chats (chéri travail, nous ne faisons pas encore chambre à part, au cas ou tu te serais posé la question ;)).

 

croisage

Voila à 12h15 comme prévu, la sage femme nous a fait l’insémination 🙂
5 millions de petites bestioles super entrainées sont à l’assaut de mon ovocyte! il n’y a plus qu’a attendre 15 jours 🙂
 Encore une fois, pour la 7eme fois, nous sommes remplis d’espoir et heureux de pouvoir espérer 🙂

PS: je voulais vous mettre une petite photo que l’on a faite juste après l’insémination, mais WordPress ne veut rien savoir 😦 

 

croisage123

finalement j’ai réussi pour la tite photo 😉 on y croit tellement déjà!!! allez les petits!!

maillot jaune de la stimulation!

Petit récap:

  • vendredi dernier soit J3 debut du ménopur à 75ui

  • aujourd’hui soit J7, 1ere echo: 1 tres beau follicule à 16,5 et endometre à 7

Appel de la belgique à 16h: déclenchement à l’ovitrelle ce soir à 00h15 pour une insemination jeudi à 12h15!!  Mais oui mais oui, declenchement à J7!  Y’a t-il que moi que cela choque? 

Reste plus qu’à croiser les doigts pour que l’endometre soit tip top et que tout ce passe bien 🙂 

Ah et pis la good news, c’est que cheri sera la pour l’insémination! Et que surtout je ne vais plus endurer le menopur qui m’a transformé en une bête entre la petite fille de l’exorciste scene du vomi et golum tellement mon corps me fait mal et que je gerbe..(la gynéco m’a dit que tres peu de personne ne supportent  pas le menopur, genre 1% des femmes…)  Mais mon chéri s’occupe bien de moi 🙂 

Voili voilou! Ah si!! j’etais super decus car pas vu le tour de france, il passait l’apres midi, mais m’en fou, ce soir c’est moi qui ai le maillot jaune de la stimulation la plus rapide 😉 

Bon je retourne me coucher car le fait d’ecrire me tourne la tete… arrrgggggg…